半夜在极度不情愿意志下起来放了一把尿，回来之后却再也找不到睡意了，
看看深爱的时间，零晨三点四十，这个早上静的让人不想睡觉，却又努力地在让自己睡觉，似乎有很多事情在浮现，却又浮不出个所以然。
一场雨水过后的午夜有点凉意，纠结着盖被子吹风扇是否是一种浪费。这个夜依然在安静着，只是会偶尔几下呛扁的发泄声，在广州城中村生活了三年的我早已不会去凭着自己的想象来寻找这些声音背后的故事，已习惯半夜里这些似人非人似鬼非鬼的呐喊声、吵闹、哭泣声、谈天吐地声……
天的东头已渐泛红，不知是霓虹灯的作用还是还是天亮的到来，分不清了，眼皮快倒下了，思想却依然活跃着。人有的时候就是这样子失眠的。
当伟大的人民群众都在相互积极地回忆自己de2010时,我突然发现自己的这一年好平淡,平淡的几乎没什么可回忆。
常说平平淡淡才是真,这种感觉说不出来好还是不好,只是我觉得自己在不应该这时候平淡，正当我考虑左右腿子哪只先迈时，火山爆发了、洪水淹没了、烟雾缭绕了………我忘了自己还是单身，自己当前的任务是制造10后。
常说单身才是任由飞翔，这种说法也没哪不对，只是我在单身时也没怎么飞，于是我“快乐”的单身着，于是我假装无所谓着，别人以为我真无所谓，其实我真有所谓。
上天说：“我夺走你一样，定会补偿给你另一样”人间最安慰的就是有这样的上天了，正当我为注定将要失败的事业而伤心时，正当我无谓长辈们安排的相亲时，正当我怎么样怎么样时……….她出现了,我觉得她就是说那句话的天给我的另一样礼物。 “众里寻她千百度，一不小心回首，她却在人海中流浪”，于是我走到她面前说“别瞎走了，我带你回家吧”，她说“好”，我说“嗯”。 从此世界上少了个单身好女子同时也少了个单身宅家男，从此两个人的生活开始了……
常说“婚姻是坟墓”，这种比喻没什么不恰当的，只是我觉得我们睡的“坟墓”的空间有点挤，以至的有点腰板不舒服，我不能确定是床小的问题还是空间窄的问题，更不能确定以后我们都‘发福’了该咱办，她说就福伴了…… 常说放弃了难以放弃的，承受了不该承受的，是因为你有爱的人在这个世界上，我想她是爱我比我爱她多一点的，但目前我们还在为这个“坟墓”的空间而纠结着，说不定会纠结到明年，或许将来还要为别的什么纠结…..或许我们会这样一直清贫着……直到2012。
这个一年到头，不论谁都做点事情然后找个理由，风总能找找理由吹吹雨，雨总能找找理由刷刷地，商家们总能找到理由搞搞促销，老板们总能找到理由让员工不好意思开口提工资，领导们总能找到理由那个干啥啥的……其实有时挺热的，其实有时也挺冷的，其实有时挺多灾难的，其实有时也挺顺的，其实我挺感激她的……其实我想说的是：感谢有你，2010；2011，有你真好。
很坦白的说：今天上了一天的网，现在脑袋有点闷，很想提前下班回家，看着还有十几分钟的数字有种煎熬的程份了。有点难以忍受了，莫非今天是星期六的原因我才会有这样的“生理反应”。最近身体欲下，睡眠质量极度不佳，到网上一查，男人的通病（前列腺问题），是要去好好做个全身检查了，本该早就要去做个全身检查，就是自己怕检查出来什么毛病来，正是因为担心所以才不想去，这次一定要抽着时间去检查了。
林子大了什么病鸟都会出来，昨天老婆说路过公交站时一变态男脱裤子露下体抖呀抖的，以前在广州网上也有网友拍有裸阳病的照片，这究竟是种什么病？能治么，不能治的话送到京城当太监去。
最近那个“刘刚”之子很有火，让大众很上火，有一新讽刺笑话如下：
一天我在公车上问一人：北京人？
那人：不是
我：河北？
那人：福建的，在北京上大学
我：爸是河北的？
那人：不是我家世代都在福建
我：有亲戚朋友在河北？
那人为耐烦了：你查户口呀，问这么清楚，我说了世代都在福建，根本不认识什么河北人
我：哦，那我就放心了，你他娘的踩我脚了
每次和“芬姐”（老板娘）一起开车出去时，说实话我不太愿意单独跟她在车上，因为打那一刻开始她的嘴巴就会没停，老公的事，儿子的事，公司的事，技工的事，就连中午吃饭也没得消停一下，20年前的苦和现在的闷。你知道男人最不能忍受的就是有人在你面前唠叨这唠叨那的。俺绝对没有责怪她的意思，能理解“芬姐”现在的牢骚，但俺不能分解，你也知道对于一个不是“主角”的男人来说，最无奈最痛苦的是碰到一个更眠期的女人，女人到了更眠期是可怕的，更可怕的是当女人更眠正在进行时，女人的大男人（老公）也在更眠，更坏的是女人的小男人（儿子）正一边挥舞着判逆的大旗一边跨着青春的大门。
【唠叨：1,指说话写文章啰嗦、不简洁 。 2,[方言]∶闲聊,谈天,交谈】
三毛（我大学同寝者）接了一个电话，说的是家乡话，我听不懂，但是能知道他很不耐烦的通了一分不到就挂掉了，我以为他在跟哪个同事发脾气于是就问怎么了，他说没什么家里他老妈的电话说一些无关紧要的……我突然间感觉自己平常跟家里通电话不耐烦时的表情在旁人看来原来这么不可思议，我们可以忍受朋友，同事，客户抱怨的唠叨，却接受不了家人关爱的“唠叨”，或许有一天这种爱的“唠叨”停下来了，你我只有失落的悔恨感了。
从小就离不开唠叨，最勤的要算是老妈了，小学一直到现在，开始是学习，后来出门了是工作，爱情…..有时想想这些唠叨还真是让人备感亲切，至少证明你还是被爱着的，其实你我的生活需要这种唠叨，我说的是真的。
这几天牙痛的厉害，估计是身体太劳累了而导致内火太盛，两天的展会快累鸟了，早起晚归，明天最后一天撤展又得晚上十多点钟回来。
同事为了送名片给我在排队的时候被贼手“拿走”了手机（用了还不到两月的，上个也是被偷了），当时抓到了贼人叫工作人员报警却无人有动作，同事被贼人另一同伙推了一下，结果就奔之妖妖了，我出錧后才知道怎么回事，可是为时已晚，还能说什么呢？能理解工作人员的担忧，这是一种风气，不能怪工作人员和周围的人胆小怕贼，欺善怕恶的一种风气，只是我心里在“恶毒”地念着这类人等下次也会有遇此类情况。最后只能怨我这位同事今年碰贼运了……话说当天把希望寄托于彩票上，后来也是被破灭了……
开了两天的展会，人没多少，我眼睛都在瞄美女上面了，不过没什么瞄的，不知道为什么一个女人在我面前走过时我觉得很恶心，同行一个老板的员工（确切的说是情妇），本来说当小三应该含蓄一点，谁知道后来这小三被同行很多人知道了，这个小三应该称小五，因为这女人是她老板第五个的情妇了，不知道她知道了后有何感想……
早上在等展錧开门时，老板娘（38岁）当着很多人的面说要我趁年轻各方面条件都好时多交几个女人，要不然老了就没时间了，同行的一个老板娘的朋友（34岁，至今未婚未育）也打着哈哈起着哄，还说要多找几个小白（年轻的男人），我一边“批评”她们的思想教坏“纯男人”一边带玩笑的反问她是不是小白玩完了就轮到女人了，结果周围的人都笑起来了……，我不反感她们所说的，因为她们也是在劝造一个“坏男人”形象，因为“男人不坏女人不爱”，不知道我在我那个未来老婆眼里是坏的还是好的，我想应该还好吧。
昨天公司要为我的缺乏常识辩断而“报废”一辆刚开两个月的新车，我很想说些什么，有句话怎么来说呢：你越说是说原因越是像是在找借口来逃避。所以当老板娘在那里一堆一堆地说，说完了还在工程部那边报怨，我能理解她的心情，所以我没有去再说些什么，只能怪自己太大意，虽然我之前尝试着找好应对的借口，比如我为公司当司机又当搬运工的，都不是我本职工作等一大堆可以说的借口，但是我却怎么也找不会那种踏实的理由，全是一些让人闷的荒的事情。
最近都比较晚睡，我眼睛天天夹红丝带眼泡的，这几天以来体会到实实在在的那种卖力不讨好的，累死也枉然的心情了，有时候多一份技能并不会带来好处，相反你的工作和责任将更多，但这绝对不是意味着你的薪水也更多。
人都有几天背的时间，我今年背的日子不是一般的多 ，而且一来就来个大点的，有句话说防不胜防，还能怎么样呢，最苦的是说不出的苦，我现在也有说不出的闷，就当破财消灾了，只能心里压力大些。
我脑子空白了，当双手放到键盘上时之前想要记的事情却无踪影，我知道这是一种文字懒散的结果，其实每天我都会想用文字来记录着自己蚁族般的生活，但我无法在身心疲惫的情况下还有心情去输出自己的感情文字，这让我发现今年之前的我是多么滴极度无事所做，以致习惯于去发“物是人非”的牢骚。
牢骚是刚毕业时出生的，第一份工作发现自己的工作环境不是想象当中的那样，我把这家比喻为“屎”，屎样的老板开着屎样的公司发着屎样的薪水，是自己运气背正好遇上这个屎样的地方，于是我满怀希望滴跳呀跳，没想后来的那驼有着和第一驼差不多的德性，于是我又跳，就这样跳呀跳的，最后发现原来第一驼综合质量是最好的，我开始憎恨这些有钱的“爷”了，坦白的说我开始仇富了，带着一般的那种比较自私的心态“鄙视”那些开好车养好狗包二奶的，后来我发现主要原因是那些甘于做二奶三奶n奶的少妇们，于是我开始“鄙视”这些“金钱女”，后来又发现整个社会人的心态差不多都这样，再后来分析得出这都是文革时闹下的毛病（那时候的人跟天斗跟地斗，谎言漫天飞，人人自危，极度缺乏诚信和造恶的时代 ，而我们今天的社会主流人员正是在那时候发育长大的，所以很自然的造成当今我社会过度金钱拜上，社会道德严重下滑，笑贫不笑娼……），于是我开始“鄙视”共党有关部门的做为以及老毛的个人主义（他功大于过？封建社会不是他推翻的，打小日本时老毛和国民党的所做所为比较那就非常下三烂了，还有那文革时期的破坏及影响……有史至今都是玩些TMD的文字游戏用精神用文字狱先愚昧再统治，以至于曾经有个最没脑子的在我面前说过最白痴的一句话：如今我能买的起房子，最应该感谢政府出台的房贷政策）。
走出去才知道原来牢骚多的人大把的在，但大多数都是对自己的工作和待遇不满，他们把原因都归到自己所工作的公司和自己的不幸，以前在这种人面前我会产生共鸣，我只用笑笑反应，我觉得自已经没有理由跟这类人一起共鸣了。如果出自内心的认为自己工作不好待遇不高时，为什么不走人呢？不要用身不由已来当借口，那只是你心甘情愿地被人家“抽”。我发现那些有点作为的人都明白世间的道理，但却很少说出来，难得糊涂？我认为是装糊涂。于是我晓得了些道理，尽量少在他人面前发表自己的牢骚，我的不满是对政府领导们的不满，最可悲的莫过于这种不满了，因为公务人员从来都是对上不对下，从来都理不清谁在供着他们生活的收入开支，从来不孝敬养着他们的我等纳税人，他们可谓是天底下最不孝顺的子女，雷最应该霹的是这等人了。
我脑子再次空白，分了三次写完这篇，太忙了，这几天都没空做在电脑面前，还好我思维可以连接上情绪，我带着一种空虚的忙碌发现自己的情绪又复燃，我该为以上这种不“成熟”的愤怒感到庆幸呢还是该自惭呢。